為什么他們會躲避愛：Ta不是渣，而是怕

不過，接下來幾周，她開始有些疑惑和不安。首先，對方不同意她在朋友圈公開他們的戀情。這倒還好，朋友覺得對方可能是還不太適應，不知道怎么把自己介紹給身邊的人。

但是接下來的一系列操作，讓朋友很是憂慮，甚至來問我，對方會不會是個渣男。

比如，在網上聊天，聊著聊著，突然人就不見了，連一句再見都沒有。周末想約他出來吃飯，總是拖拖拉拉，頭兩周哪怕遲到，對方還是會出來，第三周干脆就不出門了，說是有事情，也說不出有啥事情。

朋友想帶他去見見自己的閨蜜，原本答應得好好的，但是約好的前一天，突然說有事來不了了。于是，改約了好幾次，都臨時有事。朋友很生氣，說：你是不是不想見我朋友。

怎料想，對方趁此機會說兩個人價值觀不合，他希望談戀愛也要有足夠的個人空間。

個人空間，這個詞朋友一聽到就惱火，這簡直就是渣男語錄。

我聽到這里，共情了一下朋友的憂慮和不安，也安慰了下她：是不是渣男，現在還不好下定論。我教你一個方法，判斷一下吧。你下次和他聊天的時候，有意識地，把話題往和爸媽的關系，這個問題上引導。比如，你主動和他分享，你最近和爸媽發生了點什么事，你對你爸媽有點什么情緒，好煩他們也好，或者好感動也好，都可以。然后，你轉頭問他，哎，我從來沒聽你講過你爸媽，你和他們關系怎么樣呀？你看看他什么反應。

朋友問我：那他有什么反應，代表他不是渣男呢？

我說：他如果回答你「挺好的啊」「能有什么關系，就那樣」，這樣很抽象的回答，并且在你追問具體情況的時候，他不會表現出很煩躁，而是很退縮和回避，比如，「看！飛碟！」，這樣的轉移話題的方式回答你。那么，他很可能不是渣，而是一個回避型依戀。

回避型依戀？這個詞第一次冒出來，朋友開始感到好奇了。到底什么是回避型依戀，我又要如何和回避型依戀的對象相處呢？

一、啥是回避型依戀？他們都有怎樣的表現呢？

最早發現回避型依戀的，是心理學Ainsworth（1978），她通過著名的「陌生情景實驗」發現，1歲的小嬰兒和母親的依戀關系，有非常不同的三種模式。其中一種模式就是回避型依戀。

這個陌生情境實驗呢，就模擬了嬰兒和媽媽分離的情境，讓媽媽帶著孩子進入一個陌生的房間里，這個房間里有各種玩具，媽媽陪著孩子一起玩。

這個時候，媽媽突然離開了房間，小嬰兒會有什么反應呢？回避型依戀的孩子，對這一切會很冷漠，好像啥事情沒發生一樣，看起來，你甚至會以為，他們沒發現媽媽走了。

過了一會兒，媽媽再次回到房間里，他們也像啥事沒發生一樣。

這就很詭異了，對于小嬰兒來說，媽媽離開，應該是一件非常讓人焦慮、害怕的事情，大多數嬰兒都會大哭起來，媽媽回來的時候，他們會很生氣，一邊靠近媽媽一邊撒潑，好像在表達：哼！你怎么能丟下我不管呢！

但是，回避型的小孩子，什么反應都沒有。他們真的什么感覺都沒有嗎？其實也不是。通過生理反應測試發現，媽媽離開的時候，他們的心率加快，皮質醇（壓力荷爾蒙）水平升高。這說明，他們其實也害怕、也很焦慮，只是他們不說、不表達。

有一個對6歲小朋友的實驗很好玩，實驗者給小朋友看一個圖片，上面是爸爸媽媽要和小嬰兒分開的場景。

實驗者問「回避型兒童」：這個小孩會做什么？

回避型兒童：我不知道。

實驗者問：他能做什么？

回避型：我不知道！

實驗者：你有什么主意嗎？

回避型：哦。哦。（一邊用玩具賽車弄出很大的聲音）不，我不知道。

實驗者：不知道？

回避型：喂！唔~~~（模仿賽車聲音），快??！加速！

你看，這是不是像極了你對象，用「看！飛碟！」的方式，轉移話題。

朋友通過我教她的「小測試」，驗證了這件事，她對象果然像是回避型依戀。她開始犯愁了，又找到了我：然后呢？我要怎么和他相處??？

二、如何與回避型依戀的對象相處？

我問朋友：你們現在相處，遇到什么困難了呢？

朋友說：這還不明顯嗎？我想約他出來都困難，我們根本沒有什么相處，就平時在線上聊聊天，而且還純看他心情，一不小心人就不見了。

我問：這會怎么影響你呢？

朋友說：當然影響我啊，我被攪得心煩意亂的，時不時擔心他是不是不在意我了。

我告訴：你看，你需要的是確認他在意你。你覺得他只有很熱情回你信息，很高興地應邀你出來吃飯，才是在意你的。但是，在他的世界里，回避你的熱情，是他內心不安導致的，而不是不在意你?？墒?，除此之外，你好像好難找到證據，得知他在意你這件事。

朋友想了想，覺得我說的有道理。確實是這樣，如果能夠找到其他證據，能夠確定，他是在意的，而且這種驗證的方法是可以重復性驗證的，那么我也就安心一些了，可以尊重對方想要躲一躲的愿望。

接下來，朋友犯難了：要怎么找到這樣的證據呢？

既然沒辦法從他的回應中出發，你得從你自己身上出發，你自己有怎樣的特質，是被他所看重，吸引到他的。

朋友搖搖頭，根本想不到什么。

根據我的經驗，我告訴她，我的結論，回避型依戀的人往往會喜歡兩類人：

第一類，我把它叫做「互補性欣賞」。

換句話說，你是一個情感豐富的人，對于和他人的聯結，你并不回避，能夠很坦然、放松地和別人待在一起，有說有笑。也因此，你的人際關系不錯，身邊有不少真摯的朋友，也非常受周圍人的喜歡。

這樣一個模樣，是回避型依戀的人，心目中「理想的自我」。他們很渴望和你一樣，也能夠在社交場合談笑風生，說話不磕巴，口若懸河。當談起自己的感受的時候，情感是豐富的，而不是麻木而空虛的。

如果你問他們喜歡你什么，他們可能會講出，在某一天，見到你在講臺上眉飛色舞地做演講，你給大家演示了叔本華與尼采的哲學思想的對比，他看到你投入的樣子，就像是一個欣喜若狂的小朋友，和她的小伙伴分享一個美味的棒棒糖一般，充滿了熱情、驚喜和沉浸的美好情緒。當然，他難以用我用到的這些詞，來描繪那個情景，他可能說得很抽象——喜歡你的熱情、喜歡你演講時的專注等等。

他很羨慕你，會有如此熱情的一面。在你面前，他覺得自己是卑微、弱小、羞愧的。他自己的內心乏善可陳，空空蕩蕩。

所以，他會很欣賞和仰慕你的性格，你的行為方式、做事風格和為人處世。但是他和你在一起，就像和身邊大多數人在一起一樣，他覺得很痛苦、很羞愧。你如此優秀，我如此落魄，真是太難忍受了。

這是他一定要回避你，離你遠遠的原因?？吹侥?，就在提醒自己，我怎么這么糟糕。

第二類，我把它叫做「鏡映性移情」。

也就是說，你簡直就是另一個「我」！像一面鏡子一樣，完全鏡映了我的模樣。這種情況下，你也是一個回避的人，面對情感，你內心也充滿忐忑、不安，想要試探性地去接近別人，但是總是站在遠處觀望。

你們的相遇，可能是在一次班級聚會中，大家在一起熱熱鬧鬧的時候，你感覺實在難受，悄悄地離開了房間，一個人躲到樓下靜一靜，正巧碰見了也在看遠處風景的他。

你沒有走上去打擾他，而是看著「看著風景的他」，以及看著「他看的風景」，你內心有種說不清、道不明的洶涌澎湃，你感覺到他好像這個世界上，另一個你自己，有些孤獨、落寞，但內在也是深沉、幽遠的。

你看上了他，你一直以為他不知道。實際上，在半年前的一次相似的場合下，他早就注意到你了，你是那個人群中，低著頭默默看著手機，最安靜、最冷漠的一個人。這種冷漠、疏離的特點，深深吸引了他。

聽到這里，我朋友不斷點頭：沒錯！他跟我說過，喜歡我演講時熱情洋溢的樣子。

如果是互補性欣賞，那么你們感情的危機，最可能爆發的地方，在于一遍遍看到如此優秀、熱情、閃閃發光的你，對方覺得羞愧難當，實在無法跟上你的節奏，最終落荒而逃……

朋友很著急：那我要怎么辦呢？

我問她：你養過刺猬沒有？

朋友一臉問號：哈？

和回避型依戀的人談戀愛，就像是養刺猬。刺猬的主觀世界，和回避型依戀很相似。彼此太靠近，會傷到對方。于是，他們總會獨來獨往。

我和朋友分享我的經驗，我養了2年的刺猬。我現在也可以伸手去抓起它，而不會被爆刺了。

怎么做到這一點呢？你需要重復一個動作，一百次、一千次、一萬次——那就是，小心翼翼地、從正面、讓它可以看到你的情況下、一小步、一小步地，慢慢地靠近它，用指尖輕輕地點它的鼻子，讓它熟悉你的氣味。

把這個動作重復成千上萬次。下一次你從正面伸手去靠近它，把它抓起來的時候，它便不會爆刺了。

朋友還是似懂非懂的：那我談戀愛的時候，要怎么做呢？什么叫正面、讓他可以看到我的情況下，一小步、一小步地靠近他？

三、「互補性欣賞」：從「美夢的破滅」到「現實的接觸」

我告訴朋友：那就是，你要深刻理解，對方內心渴望的感覺是什么。

朋友急不可耐了：你就別賣關子了，直接告訴我唄。

好，是這樣：

「回避型依戀者」的需要是矛盾的——

一方面，他們渴望獨立自主，反對依賴和親密。因為這樣，他們覺得，我是一個獨立自主的人，這樣是好的、強大的、自我完善的，別人都不可信，他們是依賴別人的，這是糟糕的；

但另一方面，他們對獨立的狀態，又有莫名的不安，甚至是恐懼，他們會擔心：我會不會是有缺陷的呢？比如，我可能也需要依賴別人，這樣可不行，別人對我，有可能是拒絕的、控制的、或者具有懲罰性的。

這種在「依賴」與「反依賴」，「控制」與「反控制」之間的掙扎，是「回避型依戀者」內心的最典型的沖突。

朋友撓撓頭說：聽起來確實好矛盾啊。慢著，你不是要告訴我，他們內心需要什么嗎？所以，他們到底需要什么呢？

我回應她說：需要的，就是你能理解他內心這種「好矛盾」的感覺。

朋友一臉茫然，又若有所思的樣子：理解這種矛盾的感覺……

我問朋友說：在你的人生中，和人交往時，有被忽視的時候嗎？你跟某個人說話，對方一直不理你，完全無視你的存在，你感覺到被忽視了，很生氣、很煩躁？

朋友不斷點頭：有啊有??！上次我和小A一起……

我打斷了朋友：你還要往進一步想想，這只是一次被忽視，如果你被這個你很看重的人，兩次忽視，10次忽視，100次忽視，那會怎么樣？

朋友一臉茫然，若有所思……

我接著說：你的對象，他的成長經歷中，100次、1000次、10000次忽視他的這個人，或許就是他的母親，或者最親的親人。也許，兩三歲的時候，他還是一個很想和媽媽親昵的小孩，可是每當他很積極地靠近媽媽時，對方的反應是冷漠無情的，完全把你當作空氣。你覺得，生活在這樣的家庭氛圍里，他要怎么辦？

朋友搖搖頭：這太窒息了，我想象不到。

我回答說：他會出現我剛剛說的「矛盾心態」。依賴媽媽是兒童的天性，這點磨滅不掉，所以他一定會有想要依賴的一面，但是這種依賴始終是失敗的，是被忽視、被打壓了的，所以他表面上展露出來的，就是「反依賴」——哼，我根本不需要你！

朋友點點頭，露出恍然大悟的樣子：哦，原來是這樣。我好像有點懂了。那我要怎么幫助他呢？

我一字一句的說：現在，你的形象，就是他曾經幻想里，最為理想的媽媽。

朋友驚訝地下巴都快掉下來了：??？？？

我接著補充道：當然，不是現實意義上的媽媽，而是一個概念上，抽象意義上的「媽媽」?；蛘邠Q句話說，是一個理想中的「最親密的人」，兒童時期，最親密的人是媽媽這個角色，現在是你。

你想想看，在小時候，他最親密的人，總是忽視他。那么痛苦中，他必然會有一個反向的幻想——如果我媽媽不是這樣，而是另外一個樣子多好啊。另外一個樣子，是什么樣呢？他從來沒見過，也說不出來。直到現在，他遇到了你，你的熱情洋溢的性格，一下擊中了他——哦，是這樣的，如果我小時候，我媽媽是這樣的話，那多好啊。

當然，他內心里不會真的想到這個。而是，一種被擊中的感覺——這是他渴望的，一個人可以這么熱烈、這么積極的回應我。

朋友點點頭，好像確實明白了。不過，她立馬又搖搖頭，說：可是，我也不能做到，什么事都積極地回應他，有時候，我也很煩他，那么畏畏縮縮，什么事情都不回應我。我會生氣的，這會嚇到他吧。

我給朋友豎起了大拇指，我說：你說到關鍵點了！沒錯！沒有人可以承載那個幻想中「完美的媽媽」形象，我們也是普通人，也會被惹惱、也會為對方不回應我而焦慮擔心，甚至擔心對方是渣男。

關鍵的地方就是，既然我們明白了，對方的心理結構，知道他把你看作一個「美好的幻想」，那么，你需要的，就是趁機戳破這個幻想，讓他看到真實的你。

你既沒有他想象中，那么完美，無所不能，對他的情緒無微不至，事事對他有回應；但你也不是他媽媽那樣，任何時候都不回應他，把他當作空氣一般扔到一邊。你是一個現實中，想要和他親密，想要靠近他的人。

朋友點點頭說：我明白了。我偶爾對他的忽視或者生氣，會給他帶來挫折，但是我是可以修復他的感受的，在他想要逃跑、離開的時候，拉他一把，告訴他，不論他多么害怕，我都在。

我點點頭：看來你已經知道怎么做了。

四、矛盾的「鏡映性移情」

朋友接著好奇說：我的問題算是解決了。不過你剛剛說了兩類情況，我有點好奇，如果是鏡映性移情，也就是兩個人都是回避型的人，他們彼此喜歡上了。這種情況，是不是就無解了呀？

我搖搖頭說：那倒也不一定，你還記得我跟你講過，Ainsworth的實驗嗎？小嬰兒的那個。當媽媽離開的時候，回避型的小嬰兒，表面看似若無其事，內心其實翻江倒海了，心跳加速、皮質醇上升。

這就意味著，他們習慣于冷漠和若無其事，內心卻很難受、很痛苦，但他們根本說不出來為什么，說不出來要怎么辦。因為靠近也不行、離太遠，也不舒服。

如果對自己這樣的模式有所覺察，是可以走出這個困境的。

朋友點點頭，又搖搖頭：呃，我想不到要怎么走出這個困境，感覺像是一個死胡同。

我接著說：確實比較困難。因為如果是鏡映性移情，他們的困境就在于，一直遠遠觀望，慢慢消磨掉耐心，最終相忘于江湖。彼此都成為心中的一個符號，曾經有一個很美好的人，不過我沒珍惜……

朋友嘆了口氣：聽起來好憂傷，真的是這樣的話，應該會很遺憾吧。原本明明是兩個很相似的人，在一起應該會有很多共鳴之處。

我接著說：所以，這種情況下，需要的是兩個人的勇氣。

朋友瞪大了眼睛，好奇地問我：勇氣？梁靜茹給他們點勇氣？

我被朋友的玩笑逗樂了：哈哈哈，是啊，需要一點梁靜茹的勇氣。也就是說，他們要稍稍冒點陷，去各自往前走一步，雖然害怕被忽視、被欺騙、被貶低，但是由于能夠理解對方，也就能夠知道，這種忽視，是對方的自我保護，而不是我哪里不好。所以，需要承受著這種忽視，多和對方說說話，特別是說說心里話。

朋友皺了皺眉頭：這好難啊。我一個不回避的人，對象突然搞消失，都讓我抓狂，那回避的人可不是被嚇壞了么。真的，一車梁靜茹的勇氣恐怕都不夠。

我說：有時候被嚇壞啊，會陷入到情緒風暴里，覺得世界都完蛋了，就像地震的時候，你本能的撒腿就跑一樣。但是，如果你稍稍站定腳，感受一下，你就會發現，所謂地震，其實是幻覺。眼前這個人，不同于過去那個忽視你的母親。他已經承諾和你戀愛了，說明他有走出回避的意愿和動力，就像你自己一樣——想想看，你……哦，不對，你沒這個動力。我是說，一個回避型依戀的人吶，如果他決定要談戀愛了，他一定是鼓起了巨大的勇氣的——因為他在做一件對他來說，不可思議的事情，他要打破自己的繭房，和外面的世界接觸，和一個人建立聯結。

朋友點點頭：你說的對哦。如果是回避，那他根本就不會去談戀愛嘛。既然談了，肯定是鼓起勇氣了的。

我接著說：沒錯。所以，這是一個特別好的資源，因為兩個人都是回避的話，那么用自己的內在活動，去理解對方，往往很容易奏效。我是這么不容易，對方肯定也是，那么，我們可以建立一個聯盟，共同去對抗曾經那些糟糕的經歷帶來的感受。

彼此可以有一些承諾，比如，不論多么痛苦，我們約定好，一周要見一次?；蛘?，一個月要談一次心，談一談原生家庭、過去的經歷、我們的感情觀、價值觀等等。

這個約定會成為你們共同成長的，對抗這個荒誕世界的有力保護傘。