內卷的自卑：我必須更好，才配得上？

這還真不一定是凡爾賽。

他可能真是這么想的。

當發出這樣的疑問時，你有沒有注意到，我們悄無聲息地把別人放進了自己的比較框架里：明星比我漂亮，她沒必要因為覺得自己丑而自卑，如果我是她，我就不會因為容貌自卑了；985學校畢業的同學比我厲害，未來有更多的選擇，如果我是他，我就不會覺得自己不優秀且感到自卑了?？傊?，自卑的人時常陷入「我不好，我不配」的情緒里，無法自撥。

然而，實際上，人家的比較框架里根本沒有我們，換句話說，我們用錯了比較框架。

明星混的是娛樂圈，全國最漂亮的人聚集的地方，隨便拎出來一個可能都是傾國傾城，而且，他們是靠臉吃飯，一旦發現又進來一個漂亮年輕的人，就會焦慮自己的飯碗是不是不保了；

同理，一流院校的學生混的是一流精英圈，睜眼都是985，如此一來，他還會覺得自己有優越感嗎？

這樣看來，自卑好像也沒什么大不了的，不論在哪一個圈子，哪一種框架，人人都有自卑的可能，所以人人都有自卑的「權利」。

別管你是哪個圈子、哪個水平的，只要有人的地方就會有自卑，因為哪里有人，哪里就會有比較。

換句話說，自卑是社會比較的結果。

那新的問題來了，比不過我們會感到自卑，那比過了就能克服自卑了嗎？

我記得日劇LegalHigh里有一集離婚案，男方要求跟女方離婚，原因是發現女方是人造美女，原本長得非常丑。他覺得自己被欺騙了，因為他自己也很丑，拼命賺錢就是為了能娶一個美女，將來能讓自己的孩子好看些。而女方被發現自己整過容后，不停道歉，請求自己的丈夫原諒她。通過整容，她找到了不錯的工作，一定程度上改善了生活，但她依然自卑，盡管看起來美若天仙，但卻不敢跟長相優越的男人結婚，退而求其次嫁給了她的老公，即便如此，還得每天擔憂被發現整容的真相。

對于這個女性來講，即使她變得美若天仙，卻依然沒有擺脫「我不好-我不配」的心態。

如果沒辦法從心底接納自己，外在的改變不過是治標不治本罷了。

說到接納，就拿我自己來說，也是從自卑里成長起來的。

我最自卑的一件事就是身高。毫不意外，因為長得矮而自卑也是「比」出來的煩惱。

從小到大，我最討厭的一件事就是排隊和分座位，因為無一例外要比個子。最氣憤的是被老師安排在你前面的人，轉過頭非要跟你比，還口口聲聲說他比你高，應該要站你后面。仿佛只要讓他站你后面了，他就會變得更偉岸一樣。

后來，當我接受自己長得矮以后，我就不再氣憤了，我甚至會不做任何爭辯地同意跟他換位置，因為我明白，他跟曾經的我一樣，在為長得矮而感到羞愧，他無法忍受被比下去的感覺，他還沒有辦法接受自己就是矮這件事。

事實上，在你還沒學會走路的時候，你就開始被拿去比個子了。

如果比過了其他小朋友，你媽媽就會聽到悅耳的吹捧：「你這孩子養的好啊」「這孩子果然隨大人啊，畢竟你們夫妻兩都是高個子」；如果比不過，你可能會聽到你媽帶點遺憾甚至有那么些羞愧的聲音，「是啊，我家孩子沒你家孩子高，太挑食了……」。在你還沒能力聽懂這些話的時候，你或許已經從大人的情緒里意會了什么叫自卑感。

這就引出了我下一個要講到的點：沒有人生來就是自卑的，那我們為什么學會了自卑？

有一個很重要的點，也是被人討論最多的因素，那就是原生家庭的影響。先來給大家講講朋友A的故事

我很好，但我不配？

A是一個成績優秀，看起來十分自信的大男孩，雖然沒有那么愛講話，但每次他笑起來的時候，你會覺得世界變得美好了。如果你不是他親近的人，你不會知道他有一個極其嚴厲的父親。

大概不到六歲的時候，媽媽問他，明天是幾號，他想了想，「1月32號」。話音剛落，一記耳光就落到了他的臉上。扭過頭，父親憤怒的臉映照在他碩大的淚珠上。每次挨揍以后，他也會埋怨父親，但他的心里一直有個信念：「打是親，罵是愛」。父親的嚴厲，如果不是愛，又會是什么，畢竟馬路上的小朋友從來沒有福氣享用那火辣辣的巴掌。于是，他從未覺得父親的做法有什么不對。

有時候，他甚至會感激父親的嚴厲，將他培養成一個認真、謹慎且努力的好學生。直到那一天，他步入大學的校門。

他和舍友B關系最近，因為他和B最能聊得來，關鍵是B跟他一樣優秀，他覺得他們是可以一起成長的志同道合的同類人。有一次他和B一起打籃球，B把手機隨手放在了一邊，運動完發現手機丟了。他心想，如果B不把手機隨便亂扔，就不會像這樣丟掉。他把自己手機借給B讓他聯系家人，當他還在擔心B要受到家里人的訓斥時，卻聽到視頻里傳來他爸媽安慰的聲音：「手機丟了呀，那能怎么辦，已經丟了，下次注意點就好了，還有錢嗎，沒錢了我們給你轉，趕快買個新的……」

看著這一幕，短暫的哪里不太舒服后，他猛然意識到：原來不是所有的爸媽都以打罵的形式去愛孩子，原來，不遭受打罵也可以成為優秀的人。

緊接著，他的心里出現了一個大大的疑惑：為什么他的爸爸會那樣嚴苛地對待他？為什么不允許他犯一丁點兒錯？

這一刻，他不再覺得曾經受的苛責和打罵是一種愛，過去對父親的埋怨在此時統統爆發出來，他感覺很委屈。

他也不再覺得他和B是同類人。相反，他們完全不一樣，B是真正擁有愛的人，而他不是。

漸漸的，他疏遠了B，他的自信不在了，不，確切地說，他從來沒有真的自信過。曾經的自信，不過是一次次取悅父母之后的短暫的自我感覺良好罷了。

他越來越感覺父親之所以那樣對待他，就是因為他不夠好，就像他父親從小指責他的那樣，這兒也不行，那兒也不好，也或許是他根本不配得到父親的善待。

有時候，意識到父母對我們不好的影響是一件很殘忍的事。當你意識到，「我不配」這樣的念頭源自你父母的教育方式，源自你的家庭氛圍，是他們「成就」了當下自卑的你，你不得不承認，你父母并沒有你原來想的那么好……人格中的自卑不知道如何去除，對父母的埋怨或者是恨又該如何處理？

1.理解自己的憤怒

當意識到原生家庭對我們的不良影響時，憤怒是非常正常的情緒體驗。我們需要允許自己對父母有憤怒的感覺，并且，如果可以的話，也可以嘗試跟父母溝通自己的感受。如果可以達成和解，就能讓自我療愈更快一點。

2.看到父母的局限性

天下沒有完美的父母，也沒有完美的教育。即便是我們自己有一天為人父母，也只能做到邊當邊學，每個人過去的經歷、現在的眼界都會成為他在家庭生活、子女教育中的局限。不論我們對父母產生怎樣的負面情緒，都要客觀認識到這種局限，而不是主觀地渴求一個完美的父母。

3.認識自我成長的力量

最近一年我一直在學咨詢，在參加咨詢督導的過程中，聽了不少人的糟糕家庭。聽到過拋棄孩子的媽媽，也聽到過家暴的爸爸，但無論是多混亂的家庭長大的孩子，無論他們的境遇有多糟糕，無論是青少年，還是成年人，你依然會在一個個案例中感受到他們內心蘊含的成長的力量。

正視原生家庭的影響就顯得格外重要。我們了解自己的過去，理解自己的成長，體諒弱小的自我，認識父母對我們的好的、壞的影響，不是為了沉湎過去，也不是為了自怨自艾，更不是為了與父母成為敵人，而是有一個共同的目的：卸下成長的包袱，輕裝上陣，邁向未來。

換一種比較的方式，跟自卑說拜拜

要想從本質上超越自卑，就得釜底抽薪，改變我們平常的社交比較方式。

1.放棄外在參照

如果一個人自尊建立在跟別人的確認和比較的基礎上，自尊目標就會不時地受到威脅。一個外部參照的人會把自尊建立在出人頭地、有房有車上，所以窮困的時候會自輕自賤，而一旦有點成就，自尊感卻很短暫，因為有了新的參照作比較了，因此永不滿足成了常態。

說白了，就是把跟別人比換成跟自己比。

當我們的比較對象轉向內部，就能讓自尊少受點折磨，穩定我們的自尊水平。一個內部參照的人的目標可能是誠信、自律、守時等美德，這些目標就像羅盤一樣指引自己的航向，也不會因為其他人的優秀與否損傷到我們的自尊水平。

2.轉變目標

把競爭性目標轉化為合作性目標。合作性目標相比競爭性目標而言，能創造更大的動力，并降低焦慮水平。比如你的舍友可能成績更好，你的競爭性目標可能是「我的成績要超過他」，假如你比不過，就很可能感到自卑。

但假如把這個目標轉變成「我要和他一起學習，分享知識點，然后共同進步」，這個目標就成了合作性目標后，你會覺得，你們的關系更融洽了，你也不會那么焦慮了。

3.將目標多樣化

比如，將目標「我一定要考第一」這一個目標轉變為多個目標，「我要認識很多朋友」、「我要學習更多的知識，參加各種各樣的實踐」。當把目標多樣化后，我們也就不會執著于「最好」，從而避免陷入跟人比來比去的漩渦，也能很大程度避免自卑感。

超越自卑一定是一個漫長的過程。也許開始的時候，你會覺得自卑好像是一件隱秘而羞恥的事，猶如一個揣在懷里的包袱，生怕掉出來被人發現其中的不堪。漸漸地，當你嘗試想要了解自卑、超越自卑的時候，你會看到很多值得我們學習的人：那些在自卑的問題下大膽地分享自己的感受、經歷的人，他們邁出了超越自卑的第一步：敢于承認、直面自卑。

他們向世界宣布：自卑，并不可恥。